Vérité qui fracasse, vérité indicible, bizarre, deux jours que je cherche, deux jours que je porte ce caillou posé la dans ma tête !!! Bizarre ! Emotion étrange née de la lecture des lettres de Rimbaud, ces derniers jours si plein de souffrance incroyable, pas seulement celle du corps, pauvre petit poète mutilé, marcheur de rêves à qui on a  osé coupé la jambe !!  

Alors ce matin, doucement ma tête a explosé, dans une migraine insensée, où je ne  comprenais  plus rien. Dans mon cerveau enfiévré toute l’année passée a défilé, à l ‘endroit, à l’envers, sarabande infernale où passaient des gens et des mots.  Très chers ou indifferents, aimants et très hostiles à moi. Une beauté fracassante, l'amour! Une terreur de l'âme, la peur! Et je savais que ça avait un sens, cette cage tournante de hamsters, ces mots, ces visages ricanants, répétant.
Et je me suis vue, comme dans un miroir intérieur. Plus de repères, plus de frontières, je suis devenue comme une île vierge qui ne peut se défendre contre des explorateurs impétueux et irrespectueux de ce qu’ils voient.Et qui pourtant demeure vierge, comme ça!   Toute en vrac, en distorsion , en rassemblement et en éparpillement constant ; je suis une mer qui flue et qui reflue, entière dans mes actes et sentiments, désunie et désarçonnée  de ce que je vois ; Pourquoi un tel hiatus entre moi et les autres ?  Pourquoi cette impossibilité pour moi, à accepter la vérité de ce que je vois?  
Pourquoi cette récurrence sauvage dans ma vie de ce que j’ai toujours fui depuis  mes premiers pas, le désir, la jalousie, l’envie, l’inconstance, l’indécision….la vulgarité de pensées et de faire ?  Pourquoi ? La vie humaine peut être si forte puissante, magique, noble oui jusque dans les pensées  les plus proches du corps ! Pourquoi cela revient-il m’atteindre ?

Prace que je revendique cela, moi , je revendique cela ! Le droit d’être autre,  mangée et autant rongée d’innocence que de désir  de l’âme pour pouvoir marcher droit vers les autres sans peur ni arrière pensée ; Dressée, fière, debout, dans mes désirs et sentiments, affirmée, passionnée, jusqu’auboutiste dans tout, prête à prendre tout, coups et douleurs,  mais pas une pluie grise, pas une tiédeur de vie, pas une laideur, je déteste la laideur….des âmes ; C’est ça qui me fait mal plus que tout ; pas  de ne pas être prise comme je le veux, pas  d’être une Cassandre depuis toujours, cerveau trop prompt à décrypter les sentiments d’autrui et qui se refuse  à accepter ce qu'il voit,  délibérément,  qui refuse ça. C’est cette laideur, cette bassesse de l’esprit, recurremment occupé a nuire, salir souiller ce qui est blanc, posé, doux, ceq u'on ne comprend pas, c’est ça qui me fait mal plus que tout ; J’ai mal à ça moi, c’est ridicule je le sais ! C’est mon credo pourtant, cette laideur que je refuse, je n’en veux pas. C’est pour ça que certaines choses me touchent tant à cœur, m’émeuvent à en pleurer, me  pâment à l’intérieur, ce qui reconstruit toujours ce que la vie détruit, c’est ça , beauté d’âme, beauté de toute création en réponse à la hideur, pureté des sentiments défendus comme un bastion, envers les marées sales….c’est pour ça que je suis parfois dans une confusion démente, géante, écartelée dans mon moi, entre tout ça….Don quichotte sans mûle qui bataille  avec des mots, des images, petite bulle aimante, aimée, dérisoire, forte ? Tant mieux, mieux vaut la confusion débridée sur le papier que le silence  de mon âme !!! Mieux vaut la vie revendiquée,  qu’une vie non vivante, mais  ça fracture doucement , ça brise parfois dans ma tête ces barrages de silence qui s’essaient à mettre du calme, à endiguer les lames trop fortes  de ma mer intérieure, ce qui met une tempête dans mon crâne !!!

Bref,  vous l’aurez compris, j’ai mal à Rimbaud, j’ai mal à un homme mort depuis longtemps, mal a ce qui a passé les années pour venir jusqu’à moi, mal de ce que j’ai pris et compris la, la solitude éclatante et éclatée des poseurs de mots,  leur sensibilité vibrante !!!!! Et moi qui sens cela qui sent cela !!!!Insensibilité impossible!!!